Článek
Aktuálně navržený slovenský ministr životního prostředí plánuje zrušit národní parky a postřílet všechny medvědy, protože chlupáči překračující hranice vísek a vyhrabávající z otevřených popelnic zbytky salámu jsou jasná biologická zbraň poslaná rovnou ze záškodnického Bruselu. Navíc chodí oblékán zásadně v myslivecké zelené, a proto mu byl post přislíben. Dá se předpokládat, že i Češi budou v příštích volbách toužit po tak veselé a nekonvenční vládě. Koneckonců, na suchary se blbě vymýšlejí vtipy a my chceme být ve světě taky nepřehlédnutelní. Proto budou požadavky na vrcholné státní zastupitele inovovány, a spíše než k občanskému povolání a obecné příčetnosti bude konečně přihlédnuto ke speciálním dovednostem a počtu sledujících na sociálních sítích. Agentura pro odhalování věcí budoucích proto vydala predikci, kdo ovládne klíčová ministerstva v ČR od roku 2025:
Ministryně zdravotnictví – Jana Peterková
V rámci hysterického záchvatu umí velice věrohodně simulovat veškerou škálu známých nemocí. Navíc sama už v roce 1919 provedla výzkum, který jasně prokázal, že virus Covid-19 neexistuje a chřipku je nejlepší léčit koktejlem smíchaným z bělidla na prádlo, masti na kuří oka a kontušovky v poměru 1,7 : 2,35 : 3,765. Doktoři si na ni proto nepřijdou a budou makat 24 hodin denně. Vzhledem k jejímu kladnému vztahu k alkoholu navíc bude působit i jako národní koordinátorka v boji proti boji proti návykovým látkám, což hrdý pivní národ vysoce ocení.
Ministr průmyslu a obchodu – Ivan Smetana
Dezinformátor z Frýdku-Místku, který před založením svého webu nabízejícího alternativní pohled na současnou realitu pracoval na dělnické pozici ve Válcovnách plechu, a.s.. Na post hlavy českého průmyslu je tedy jeho kvalifikace více než dostatečná.
Ministr spravedlnosti - Jindřich Rajchl
Politik, právník a bývalý fotbalový bafuňář bude určitě aspirovat na post premiéra, který mu ale vyfoukne protřelejší Andrej Babiš. Nastalou situaci bude považovat za naprosto skandální, protože on je šikovnej a na rozdíl od jiných ještě nebyl nikdy trestně stíhán. Proto svolá demonstraci, na kterou přijde jen s maminkou, ale na fotkách z nezávislých médií tam s ním bude stát stotisícový dav. Tento vynálezce Rajchlovy konstanty, která dokáže konečně správně vypočítat počet protestujících na metr čtvereční, i když raději zůstali sedět doma v obýváku, bo se jim v tom vedru nechtělo jet do Prahy, obdrží na konci svého volebního období Filedsovu medaili udělovanou těm nejlepším matematickým mozkům na světě.
Ministr zahraničí - Tomio Okamura
Jako poloviční Japonec rozumí i těm mezinárodním otázkám, které se mu všichni okolo bojí položit, protože by jim na ně mohl dvě hodiny zasvěceně odpovídat. Navíc se na politické scéně pohybuje už nějakou dobu, takže na rozdíl od ostatních členů nové vlády už umí jíst příborem. Příkladné jsou i jeho vlohy k dodržování etikety. Zatímco ostatní burani prostě ženám jen podrží dveře, Tomio je rovnou velice diplomaticky umístí na jejich místo (tj. do kuchyně, ty bezdětné pak rovnou do stáje).
Ministr financí - Ladislav Vrábel
Vzhledem k tomu, že má za manželku Srbku, chtěl být původně ministrem zahraničí on, ale Tomio měl v době volby čistou košili, a tak vybrali jeho. Protože ale od důvěřivců i státní správy dokázal vyloudit na svůj netrasparentní účet nejvíce peněz ze všech současných dezinformátorů, byl vyvolen vést ministerstvo financí. Koneckonců, jaký je rozdíl mezi dary od důvěřivých idiotů a daněmi placenými běžnými poplatníky?
Ministr obrany – Lubomír Volný
Tento vyhlášený bijec je připraven stát na hranicích naší krásné vlasti a každému, kdo projde okolo jeho pultíku a špatně na něj koukne, vlepí pořádný flákanec. Protože to je daleko lacinější forma obrany, než nakoupit předražený krámy jako jsou BVP a F-35, byl do této funkce jednomyslně zvolen. Peníze, které takto státní kasa ušetří, se uvolil věnovat jedné charitativní organizaci sídlící v Nigérii.
Ministr vnitra - Tomáš Čermák
Pomáhá a chrání naši vlast před Ukrajinci, migranty, zdravotníky a dalším šmejdem z Vesmíru už několik let. Navíc je takový mistr útěků před policejní spravedlností, že se premiér rozhodl dát mu důvěru a jmenovat kozla zahradníkem. Jedná se sice o historicky prvního ministra, který bude celý mandát vykonávat ze zařízení druhé nápravné skupiny, ale nelze přece někoho při získávání zaměstnání jen tak diskriminovat. Navíc zůstane pěkně u zdroje, takže může v base dělat přesčasy a ještě v době osobního volna vést pro své zaměstnance workshop s názvem „jak zdrhnout do Brazílie pomocí videokamery a tří kil loupané cibule“.
Autorka se tímto textem dovolává svého občanského práva dělat si srandu z kohokoliv, kdo si o to evidentně veřejně koleduje. Současně stále doufá v existující zbytky lidského rozumu.
